不管他身边的是谁，都会明明白白地告诉他——是的，那就是我的房间。

是我从小到大都生活的地方。

最后，他会一个人在房间里等着我。

等着我的解释，等着听我狡辩。

能逃吗？

我情不自禁地问自己，在现在这种情形下，环绕在我脑子里的第一个解决办法，竟是想不顾一切地去逃避问题。

可我就算逃了今天，以后呢？

明天怎么办？后天又怎么办？

韩席在迟迟等不到我的情况下，他会怎么想？

他最终一个人走出房间，一个人返回自己家的路上，他又会怎样的失望和悲哀？

这些我统统都不敢想。

换上带有衣领的长衣，又戴上口罩，在保证自己绝对密不透风的情况下，我一步一步地走到自己房间门口，像是奔赴刑场。

谎言终究会有被戳破的时候。

既然当初能为了一时的虚荣逞口舌之快，那就要做好被抓包后一落千丈的准备。

但即便如此，人的侥幸心理同样不容小觑，就像我现在已经被扒光在了大街上，我还是会怀有企盼的，认为还有粉饰太平的可能性。

“谁把你带这儿来了？”

我在打开门，看到他的第一句话，就又是一个接着一个谎言的缝缝补补。

“这是我以前很喜欢的一个管家的房间，他那时候对我很好，经常给我讲故事，我挺黏他，总是要晚上吵着和他睡，没想到家里的人就把这默认成我另一个房间了。”

我觉得自己撒的谎不错，即使我自进门后就没敢看他的脸色。

而在我眼角余光中，他只是静静地坐在这个屋子唯一能坐人的床上一角，然后抬着头，目光如炬地看着我的表演。

终于，他开口说话了，首先询问我的病情，“还没好吗？嗓子怎么哑成这样？”

明明是再正常不过的话语，但我就是莫名感到语气里隐隐约约的和往常不同，让我愈发心虚起来。

但当务之急，我还是得先把他带出这个地方。

随即，我急忙点着头，又洋装咳嗽两声，突然提议道，“我们出去聊吧，这里太闷了，我怕传染给你。”

话落，一向听我意见的韩席，在这时候，却反常地没有回应我，只是坐在原地没有出声，面无表情，眼睛依旧盯着我。

这是我很早就发现了的。

韩席其实在不笑的时候，脸色异常的吓人，身上那种干练肃杀的气势挡也挡不住，只是他基本全天都带着笑容，才很好地掩盖住了。

我甚至偶尔会产生一种错觉。

尤其在某些特定的气氛里，我和他情到深处，他的手附在我的身上，力气很大，大到颤抖，眼睛从上而下地睥着我，是一种很危险的信号，却被他自己死死地忍住了。

他在克制。

我想，他可能骨子里也是个骄傲自负并且强势的人。

不是贬义。

不过他的笑容实在是太过具有欺骗性，相处起来面面俱到又死心塌地，才会让人真的以为他是那种没有架子好说话的正经绅士。

让人分不清究竟是真完美还是降维打击地装完美，这才是最可怕的点。

渐渐的，我被他盯得头皮发麻，站在原地，像是面对着一张硕大的照妖镜，露出的狐狸尾巴根本无处可藏，在狭小的环境里明显得不能再明显。

他开口叫我的名字，又轻轻问我，“能带我去你真正的房间参观一下吗？”

至此，话说到了这个份上，已经再也没有继续伪装的必要了。

我接下来该怎么陈述呢？

是卖惨，还是像那些被猜到心思后恼羞成怒的大部分男人一样，靠对伴侣的愤怒和不耐烦，来掩饰自己的心虚与被说中的恐慌？

我又该告诉他什么？

告诉他其实我出身低贱，爹不疼娘不爱，从小备受欺凌白眼，十岁之前，甚至连一顿饱饭都没有着落？

告诉他我每走一步都得算计妥当、攀炎附势、步步为营，连自己亲生父亲的床都能毫无廉耻地去爬？

还是告诉他我饱受人情冷暖，被人带头霸凌不记得多少年，家里连一个像样的房间都没有，所以性格偏执疯狂，为了成功和出人头地可以不择手段？

亦或是告诉他，之前我说的一切都是假的，现在站在他面前的，就是一个彻头彻尾的骗子，只为钓到他这条大鱼？

这些话我都说不出口。

没有为什么，就是说不出。

我无法向他示弱，无法朝他卖惨，更无法像对待自己的父亲那样矫揉造作地去博取同情和怜悯；

我自打这个关系的一开始，我就不断地在他面前去提高自己的身价，不断地去逞强和较劲，好让自己能够配得上他。

我一直都在装，一直都在证明自己有多优秀，证明自己有多值得被爱，证明他能够喜欢上我，是他的眼光好甚至是他的福气。